Это я не сама придумала, а наткнулась на вот эту ссылку. Довольно забавно написано. Что-то у меня блоге здесь уже встречалось в рубрике Шведы, а что-то довольно новенькое Кто читает по-английски, лучше сходите почитайте в оригинале, а для тех кто не читает я вкратце переведу и добавлю свои комментарии. Статья не серьезная, имейте ввиду, и мой перевод тоже не супер.

1. Вы говорите, «бюстгальтер», «пердеть» и «шлюха», не меняя выражения лица. (Здесь это смешнее англоговорящим — по-англ bra — «бюстгальтер», по-шведски — «хорошо» (и бюстгальтер, кстати тоже «bra»). Fart по-английски — «пердеть», по-шведски — «скорость», slut по англ. — «шлюха», по-шв. — «конец»)

Через какое-то время вы перестаете по-детски веселиться видя рекламные щиты Mäster Коск (Master Chef) cock по англ. — пенис). Больше не заставит меня учащенно дышать и «шлюха продажная» (slut sale (end-of-season sale — конец распродаж). А"шлюшечная станция" (slut station (end station - конечная станция) только иногда вызывает легкую ухмылку.

2. Вы начинаете нервничать если, если вы не пьете кофе со сладостями (фика — fika — одно из главных слов в шведском языке) по крайней мере три раза в день .
Больше чем просто кофе и тортик, Fika —  это социальный клей, помогающий шведам выживать в темные зимы. Откажитесь от этого живительного атрибута и наступит ад. Для них это одно из прав человека, и ничего не будет сделано, пока суточная доза глютена и кофеина (которая уже выше среднего) не будет употреблена. Вы научились различать пре-фика, предобеденная фика, послеобеденная фика, неловкое-первое-свидание-фика, я-был-на-Рождественном-шоппинге-в-снегу-три-метра-глубиной-фика, мне-скучно-давайте-фикать-фика.

3. Теперь вы пьете «настоящий» кофе.

Швеция страна, унизившая  Starbucks — который вы найдете только на вокзале и в аэропорту. Шведы гордятся своими многочисленными кафе, которые подают кофе в скандинавском стиле — черный, горький и такой крепкий, как кислота в батарейках, что он растворяет рты. Швеция находится высоко в рейтинге потребления кофе. Шесть чашек в день является здесь стандартным, и мы начали использовать его, чтобы легче уснуть.

Да, есть такое дело... Перед сном, конечно, обычно не пью, но знаю людей кто пьет и спит прекрасно.

4. Вы набрали 10 кг для "изоляции ".
Неудивительно, что я толстею из-за всейэтой Fika истерии. Шведская любовь к «булко-подобным-сахарным бомбам» распространяется и на посвящение календарных дней потреблению этих самых булок. Мой гражданский долг наесться булочек с корицей 4 октября . Я съем стог вафель 25 марта и наемся до диабетического блаженства семлур на Fettisdagen . Король Адольф Фредерик Швеции лихо умер после того как расправился с 14 из этих «деток». Я вас предупредила.

5. Еда из тюбиков вас нисколько не смущает.
Kalles Kaviar, сыр со вкусом креветок, майонез с укропом, и раковый паштет в алюминиевых тюбиках теперь главные продукты в холодильнике. Твердая пища так переоценена. Намажьте вышеупомянутые субстанции knäckebröd (сухой хлеб), на открытый бутерброд, вареные яйца, или выдавите прямо в рот. Потому что ждать до пенсии, чтобы есть жидкие продукты еще слишком долго. (Что-то американцев прямо сильно волнует еда из тюбиков, по мне так ничего особенного)

6. Сомнительный выбор продуктов больше не сомнителен.
Тухлая, забродившая селедка (surströmming), которая пахнет как труп? Ничего особенного! Колбасный бефстроганов (загадочное мясное блюдо)? Три раза в неделю! Кровяной пуддинг с джемом? Да, пожалуйста! Обычные макароны с кетчупом? Это в вообще высокая кухня! Употребление калорий в жидком виде, Викинг-стиль? Конечно!

7. Вы знаете, праздники = алкоголь и секс.
Наследие викингов принимается всерьез, и пьянство объединено с обязательством доступа ко всему телу (full-body commitment — не могу точно перевести). Все религиозные праздники смазываются неразумным количеством алкоголя,  с последующим случайным сексом (плюс обильно пьяными, неразборчивыми шведскими застольными песнями и предварительным зрительным контактом, который длится на несколько секунд слишком долго).

8. Вечер пятницы зарезервирован для Systembolaget (алкогольный магазин).
Государственая монополия на алкоголь означает, что нужно заранее планировать свои интоксикационные дни. Беготня за алкоголем по вечерам субботы здесь не существует.  Systembolaget это единственное место где можно купить хорошенько обложенный налогами алкоголь вне баров. С супер удобными часами работы с 9 до 17 по рабочим дням и с 11 до 14 по субботам (сейчас у них на сайте стоит с 10 до 18 по рабочим и с 10 до 13 по субботам, но, вроде, может варьироваться от магазина к магазину) вечера пятницы это сумашедшая борьба с целью запастись крепкими веществами перед выходными.

Эта политика, спланированная из лучших побуждений для сдерживания алкоголизма, означает что у шведов теперь алкоголе-запасливый менталитет, который ведет к еще большему алкоголизму, потому что: «Ой, бутылочка вина лежит без дела, выпью-ка я ее». Это проигрышная для всех ситуация, но после двух лет здесь я принимаю ее и трачу больше денег во имя «самолечения». (Согласна. Запретный плод и все такое. Мы закупаемся в Германии или Дании во избежание походов в Systembolaget).

9. Вы утверждаете что «олени это еда, а не друзья»
Традиционная еда саамов, олени здесь полу-одомашнены и пасутся стадами испокон веков. Копченый Рудольф, Рудольф-стейк, жареный Рудольф, тушеный Рудольф, и салями из Рудольфа поедаются с удовольствием и щедро дополняются брусничным вареньем (да, вареньем. Его здесь едят со всем).

(Рудольф — сказочный рождественский олень с красным светящимся носом, созданный американским писателем Robert Lewis May в 1939 году. Здесь можно на него посмотреть. Да, вкусный он Рудольф, это правда )

10. Вы больше не пытаетесь «стильно опаздывать»
Раньше я имела привычку вальсировать в три-часа-назад-начавшуюся-вечеринку, небрежно чмокая хозяина и думая, что я крутая чика. Теперь я делаю три круга вокруг квартала, чтобы позвонить в дверь ровно в 19.00, как указано в приглашении открытке, в приглашении по имэйлу, в приглашении по телефону и в приглашении по смс. (Несколько преувеличено, конечно,  но в целом правда — пунктуальность наше всё)

11. Вы используете «у меня стирка» как отговорку
Общественные прачечные это неизбежное зло в шведских квартирах. Забронировать подходящее время практически невозможно. если вы работаете с 9 до 17. Это эквивалентно «мне нужно помыть голову». Никто и глазом не моргнет, если вы не пойдете выпить с коллегами вечером в пятницу, потому что у вас стирка (даже если вы врете).

12. Вы больше не верите в импульсы
Заскочить на кофе без приглашения это социальное самоубийство. Ваш друг тут же станет отводить глаза и потеть. Просьба одолжить немного сахара у соседа, скорее всего будет встречена вопросом «Почему ты не позвонил сначала?» Я научилась сдерживать спонтанность и хранить ее для себя. Хотите преподнести сюрприз вашей новой второй половине? Проверьте два раза, что он/она вообще любит сюрпризы.
(Тоже несколько преувеличено, но мне кажется такая тенденция есть не только в Швеции. Надаром же говорят «незванный гость хуже татарина»).

13. Пассивная агрессия это то, чем вы теперь гордитесь
Я награждаю людей серьезным косым взглядом, когда она ломятся в вагон метро до того, как все вышли. Непростительные грехи для меня теперь встретиться вглядом в общественном транспорте, громко разговаривать в ресторане, не выкладывать продукты штрих-кодом вверх на кассе, переходить дорогу в неположенном месте, улыбаться и заговаривать с незнакомцами.

(Все входящие раньше времени в транспорт, уже заработали себе место в аду! Питерского метро на них не хватает! И громкоговорящих туда же, а, на мой взгляд, шведы капец, как громко разговаривают в общественных местах и транспорте. Про штрих-код часто объявления висят на кассе, но я забываю всегда... меня тоже в ад, видимо Остальное случается не так уж и редко).

14. Вы стараетесь не заболевать в течение лета
В стране социального благополучия каждому предоставляются 5 недель отпуска. Центр Стокгольма закрывается, как при зомби-апокалипсисе. Рестораны закрываются рано, транспорт сокращается, медицинская система стремится к остановке. Попробуйте родить или протянуть ноги в период с июня по август. Вам скажут «Приходите, когда доктор вернется из отпуска». Правда жизни. (Да, примерно так и есть. На дверях часто написано «мы все ушли в отпуск до такого то числа»).

15. Ничего странного в том, чтобы ходить в сауну голым с родственниками супруга.
Раздеваться в присутствии родственников социально приемлемо. Добавьте к этому выпивку и вы обнаружите себя на шведской пирушке из разряда «только после 18 лет». Только убедитесь, что вы знаете куда смотреть. (Нее, не слышала, не участвовала и не представляю себе такого, но это не значит, что такого не существует.)

16. Вы знаете, что смерть от сосулек это не шутка
Предупреждающие знаки появляются каждую зиму, на случай, если мы забыли про гнев сосулек. Про лопаты для чистки снега с крыш иногда забывают и падающий лед убил уже не одного человека.  Мы воспитали в себе привычку смотреть вверх и избегать хождения рядом с высокими зданиями, когда что-то быстро падает (when the mercury plummets — не знаю, как перевести. Ну это они пусть в Петербург съездят за сосульками, там этим никого не удивишь!)

17.Сосание табака не уменьшает ничьей привлекательности
Это совершенно нормально, если посередине предложения, швед вытащит комок слюнявого снюса, сплюнет и оттянет верхнюю губу, чтобы запихнуть туда новую дозу. Мы считаем это абсолютно нормальным поведением исполненное с ловкостью ниньзя на собеседовании на работу, перед тренировкой, во время секса. Никто больше не напрягается. (Преувеличено, по-моему, но совсем чуть чуть).

18. Весь ваш гардероб черный или серый
Шведский минимализм распространился и на моду. Все выглядят так, как будто они постоянно посещают похороны. Когда у нас праздничное настроение мы можем расширить границы и носить синий. Мы вынуждены вступать в потустороннюю связь с "basic bitch" (амер. сленг означает человека. которому нравится все популярное и мейнстримовое. Сложно перевести это предложение.), потому что это все, что есть в продаже в НМ. И да, черные леггинсы теперь общепринятая одежда на нижнюю часть тела. Штаны больше не требуются. (Да, только на прздники еще больше черного )

19. Вы смеетесь над новоприбывшими, которые не могут одеться для зимы
Я начала повторять шведскую фразу «нет плохой погоды, есть плохая одежда». Несколько зим падения лицом научили меня, что уродские "снежные ботинки"(snow boots — посмотрите в гугле, они и правда уродские) это единственная подходящая обувь для зимы.  А еще мы тайно злорадствуем в наших дурацких пуховиках Fjällraven глядя, как образуются сосульки на носах у новичков. (Не, после Питера мне это все не в новинку, но я не сдаюсь и пуховики с такими ботинками как не носила так и не ношу).

20. У вас развилась серьезная стадия велосипедного безумия
63.7% шведов ездят на велосипеде и мы используем эту двухколесную мобильность по максимуму. Раздутые «правом тротуара» мы лавируем в потоке, проезжаем на красный свет и «обзваниваем» каждого пешехода ошибочного идущего на НАШЕЙ велосипедной дорожке. Дорога домой из бара делает неизбежной «освежающую» поездку на велосипеде на шпильках. И каждый швед считает велосипед подходящим транспортом даже для зимы. Судя по всему.

Вот так и живем Предвижу массу опечаток — не обессудьте.